Мы в социальных сетях:

Вопросы с детьми на Радуге

автор
polina
polina
Опубликовано: 2015-04-30
Блог: RainBow
0
Доброе утро, Семья!
Так сложилось, что наши братья и сестры иногда сильно младше нас, и поэтому взаимодействие с ними на Радуге происходит, конечно, не такое, как между взрослыми членами Семьи. По разным причинам - потому, что они меньше знают, потому, что они намного слабее, потому, что чего-то не понимают. С этим мы мало что можем сделать. А еще у них есть родители, и родители у всех разные - кто-то - "олдовый" "врубный" чувак, кто-то приехал впервые. И в общении с детьми у новых братушек и сестренок нередко остается Вавилон. Мы не проявляем агрессии к своим братьям и сестрам, но иногда (видела на русской и на беларусской, имен называть не буду) матери кричат на детей. Наш принцип "не напряги", но я не думаю, что младшим в семье не ставят напрягающих условий, позволяющих родителям проще следить и контролировать их. Мне видится, что внутри взаимоотношений родителей с детьми у нас остается Вавилон.
Я не вижу пока решения - с одной стороны, какой-то контроль детей, конечно, нужен, просто из соображений безопасности, и дети без присмотра - опасная крайность. С другой - кричать и запрещать что-то маленькому брату или сестренке мне видится не радужным способом общения и проявлением агрессии, что еще печальнее - к тем, кто заведомо не способен от нее защититься или оградиться. Я хотела бы поискать какое-то решение в помощь младшим в Семье.

Возможно, я загоняюсь на пустом месте или не вижу очевидного решения, но лучше мы будем обсуждать отсутствие проблемы, чем пропустим наличие.
Комментарии (55)
0 2015-04-30 16:37
ulitochk
ulitochk
РЕШЕНИЕ БЫЛО И ЕСТЬ, ДЕТСКИЙ ЛАГЕРЬ, НО ВОТ ЕГО ОРГАНИЗАЦИЯ НЕ ВСЕГДА ПОМОГАЕТ. МНЕ ВИДИТСЯ, ЧТО ТУТ НЕ АДЕКВАТНЫЕ РОДИТЕЛИ ОЧЕНЬ МЕШАЮТ, А АДЕКВАТНЫХ НЕ ВСЕГДА ЕСТЬ !
0 2015-04-30 16:37
polina
polina
я не знаю, что происходит с детским лагерем - на русской в том году он вроде был, и ситуации описанные были, на беларусской в этом его не было вовсе. Тем более, не все дети и не всегда находятся в детском лагере (а если должны - это разве не напрягает?).
Понятно, что проблема - в действиях родителей. Необдуманных и привычных или обдуманных и неадекватных - другое дело. И что с ними стоит делать?
0 2015-04-30 16:38
ulitochk
ulitochk
НУ ЕСЛИ ДЕТКАМ НЕ ИНТЕРЕСНО ТУСИТЬ В ЭТОМ ЛАГЕРЕ, ЗНАЧИТ ЧЕГОТ НАД ДЕЛАТЬ, ОДНАК ДУМАЮ, ЧТО ВОПРОС НАД РЕШАТЬ НА МЕСТЕ, ИБО КАЖДЫЙ РАЗ ПО РАЗНОМУ И НЕ ПОСТРОИТЬ ТУТ РАДИКАЛЬНЫХ РЕШЕНИЙ !!!
0 2015-04-30 16:38
polina
polina
вопрос с лагерем - возможно. Я исходно говорила про взаимодействие не в самом детском лагере, а взаимодействие родителя со своим ребенком где угодно - на кругу, на пляже, в лагере, на своей стоянке - не в том суть, где, а в том, какое.
0 2015-04-30 16:51
ulitochk
ulitochk
ВОТ ПР НЕАДЕКВАТ И Я ТЕЛЕЖУ !
0 2015-04-30 16:52
polina
polina
Неадекват, да. Есть. Что мы с ним делать будем? Я хочу придумать что-то, чтобы насилия и агрессии к детям на Радуге не было или было намного меньше. При этом, естественно, я не хочу, чтобы детей оставляли без присмотра из соображений а) безопасности для детей б) неадеквата со стороны самих детей.
0 2015-04-30 16:52
ulitochk
ulitochk
НЕТ ИНСТРУКЦИЙ ИБО ВСЕГДА ПО РАЗНОМЯ ВСЁ, НА МЕСТЕ НАД РЕШАТЬ ВОПРОС, НЕ ТУТ
0 2015-04-30 17:09
polina
polina
почему нельзя попробовать что-то придумать тут? По-разному, конечно, и не всегда мы видим, почему именно так происходит, а иногда видим только факт. И факт, думаю, часто будет достаточно похожим. Что делать, если мы видим, как родитель кричит на ребенка или еще как-то проявляет агрессию или насилие? Что делать, чтобы этого не было? Второй вопрос точно можно решать сейчас, а не на месте.
0 2015-04-30 17:10
tatiana
tatiana
А еще очень неприятно видеть агрессию женщин, направленную на мужчин. То есть на своего мужчину. Можно наблюдать, что многие женщины воспринимают супружество как рабское состояние мужчины. И, казалось бы, это их внутрисемейное дело, но если вы живете рядом с парой, то неприятно и больно видеть постоянную агрессию одного человека к другому:
Женщина постоянно позволяет себе критиковать действия своего мужчины, он должен уметь находить в палатке ее вещи и приносить их ей, она может высмеивать своего мужчину перед окружающими. При этом он не может отстаивать ни свое достоинство, ни свой покой.
Короче, очень иногда это снижает радужность обстановки, а сказать вроде нечего, это их дело казалось бы, как и в вопросе с детьми.
Хотелось бы предложить дамам свое доминирование оставить дома, а на Радуге помнить, что здесь не принята агрессия по отношению к кому-то, и ваши родственники тоже считаются людьми.
0 2015-04-30 17:17
ulitochk
ulitochk
НЕТ РАЗНИЦИ МЕЖ КРИКОМ И ШОПОТОМ ОДНАК !
НЕГАТИВ ОН ВНУТРИ, А БЕЗ ЧУВСТВА, ОЩУЩЕНИЯ ИНДИВИДА, СЛОЖНО ЕГО ЛЕЧИТЬ !!!
0 2015-04-30 17:18
ulitochk
ulitochk
МЫ МОЖЕМ ЗДЕСЬ РАССУЖДАТЬ СКОЛЬ УГОДНО СТРАНИЦ, А НА МЕСТЕ ВСЁ СОВСЕМ П ДРУГОМУ ОКАЖЕТСЯ
0 2015-04-30 17:40
polina
polina
возможно, я невнимательна, но я не видела, чтобы женщины на Радуге кричали на мужчин или мужчины на женщин. Если это было, несомненно, это тоже неприятно.
И все-таки, мужчина и женщина - двое разных, свободных, взрослых радужных с равными (примерно) возможностями и своим видением ситуации. Если кто-то из них считает, что проблема крупная, он может обратиться за помощью к Семье. во взаимоотношениях с детьми я такое слабо могу представить.
Впрочем, идея "оставляйте Вавилон в ваших взаимоотношениях с другими за границей Радуги" мне кажется верной вне зависимости от того, ребенок ли это, муж или еще кто-то.
0 2015-04-30 17:41
polina
polina
тем не менее, агрессия чаще выражается криком, а не шепотом. Попробуй сказать шепотом человеку все, что хочешь выкрикнуть. Мне кажется, от этого успокоишься быстрее.
Да и крик банально слышит большее количество радужных, что "снижает радужность".
Может, и окажется. Ты считаешь бессмысленным какое бы то ни было обсуждение в группе? Мне кажется, можно будет, например, по итогам обсуждения что-то дописать в путеводитель или "договорить" на семинарах по традициям или еще как-то донести то, что мы получим. Пока я вижу только то, что нужно нести идею "оставьте отношения из Вавилона в Вавилоне и смотрите на знакомых вам людей на Радуге заново"
0 2015-04-30 17:50
ulitochk
ulitochk
ОХ УЖ ЭТО ЖЕЛАНИЕ ОСМЫСЛИТЬ ЖИСТЬ ПО УЧЕБНИКУ, ПУТЕВОДИТЕЛЮ!
АН НЕТ-БЫ ПОСЛУШАТЬ ПРОСТО ЛЮДЕЙ С ОПЫТОМ ЖИЗНЕННЫМ В ПРОСТОЙ БЕСЕДЕ ЗА ЧАЙКОМ, ДА У КОСТЕРКА, А ВОТ ТАКИХ ЧЕЛОВ ПУТЕВОДИТЕЛЕМ ТЮК-ТЮК-ТЮК И ВСЁ-ТО ЖЕЛАНИЕ НА БЕСЕДУ ПРОПАДАЕТ В РАЗ :(
0 2015-04-30 17:51
ulitochk
ulitochk
Случались счастливые часы и ночи у костра на берегу реки, подрагивающей огнями бакенов, до дна пробитой золотыми каплями звезд; слушать не только плеск волн, шум ветра, гул тайги, но и неторопливые рассказы людей у костра на природе, по-особенному открытых, рассказы, откровения, воспоминания до темнозори, а то и до утра, занимающегося спокойным светом за дальними перевалами, пока из ничего не возникнут, не наползут липкие туманы, и слова сделаются вязкими, тяжелыми, язык неповоротлив, и огонек притухнет, и все в природе обретет ту долгожданную миротворность, когда слышно лишь младенчески-чистую душу ее. В такие минуты остаешься как бы один на один с природою и с чуть боязной тайной радостью ощутишь: можно и нужно, наконец-то, довериться всему, что есть вокруг, и незаметно для себя отмякнешь, словно лист или травинка под росою, уснешь легко, крепко и, засыпая до первого луча, до пробного птичьего перебора у летней воды, с вечера хранящей парное тепло, улыбнешься давно забытому чувству — так вот вольно было тебе, когда ты никакими еще воспоминаниями не нагрузил память, да и сам себя едва ли помнил, только чувствовал кожей мир вокруг, привыкал глазами к нему, прикреплялся к древу жизни коротеньким стерженьком того самого листа, каким ощутил себя сейчас вот, в редкую минуту душевного покоя…
0 2015-04-30 17:58
polina
polina
кого тюк-тюк путеводителем и за что? Меня - за попытку выработать какую-то стратегию и уменьшить насилие и агрессию на Радуге, или родителей, не уважающих детей? Я думаю, что бесед за чайком у костерка бывает довольно много, в том числе об этом, наверное, тоже говорят - а ситуация какая есть. Мне кажется, лучше иметь хоть что-то против нее, как-то предотвращать это, чем не иметь вовсе ничего и оставить все так.
0 2015-04-30 18:15
ulitochk
ulitochk
НАДО ЖИТЬ НЕ ПО УЧЕБНИКАМ, А ПО ЗАКОНАМ ПРИРОДНЫМ МИРСКИМ ПРИСЛУШАЙСЯ К СЕБЕ И ВОЗМОЖНО НАЙДЁШЬ ОТВЕТ !
0 2015-04-30 18:33
kristina
kristina
Имхо. У нас же тут не какое-то сектанское движения, чтобы мы были обязаны определенным образом воспитывать своих детей и определенным образом общаться со своими мужчинами/девушками.
Со взрослыми - вообще ерунда. Если там не совсем криминал типа избиения одного другим, прямых угроз и т.д., то не стоит вообще вмешиваться. Мне тоже неприятно видеть такие парочки, но скорее потому, что мне в принципе неприятно видеть ругающихся людей, но я понимаю, что это их отношения, и их дело. К тому же сторонние наблюдатели, как правило, не видят ситуацию целиком.
С детьми - сложнее, но, как ни крути, а родитель имеет право воспитывать своего ребенка так, как считает нужным. Я не исключаю, что в определенной ситуации на ребенка стоит прикрикнуть(также, как и на взрослого). А контроль над ребенком - это не только обеспечение его безопасности, но и воспитание, прививание определенных ценностей, стиля жизни и т.д.
К тому же ребенок и родитель(и) - это больше, чем просто люди на Радуге, это семья, и они существуют вместе и в Вавилоне. И если на Радуге "попускаться" и снижать контроль(потому что радужное сообщество требует), то, приехал в город, ребенок начнет задавать вопросы вроде "а почему там мне это можно, а здесь нельзя?.."
А не разрешишь ведь ему постоянно есть много сладкого и вредного, не спать ночами, в ледяной воде купаться, забивать на садик/школу/секцию, сидеть за компом сутками и вообще делать всё, что ему хочется. Это взрослый обладает саморегуляцией и помнит, что надо хорошо питаться, надо завтра на работу, надо тепло одеться, надо то, надо это, а ребенок нет, именно потому ему и нужны родители.
В общем Радуга Радугой, но личные отношения между людьми не подлежат регламенту, пока это не угрожает чьим-то жизни/здоровью.
0 2015-04-30 18:56
polina
polina
согласна, если разрешать ребенку на Радуге то, что не разрешают дома - получается двойной стандарт. Но если разрешать агрессию родителям с детьми и запрещать с остальными - это тоже двойной стандарт. И такого вида "двойной стандарт" есть и для взрослых - например, на Радуге можно ходить в общем пространстве голым, а в Вавилоне - нет.
Совсем "как угодно" имеет права даже в Вавилоне - например, бить детей нельзя. Но я не предлагаю отобрать у родителей право что-то делать, как-то регламентировать отношения между кем-то, тем более вне Радуги - я предлагаю не проявлять агрессию и насилие к маленьким братушкам и сестричкам. Или, по крайней мере, давать родителям повод задуматься, что ребенок - тоже человек Радуги, раз приехал и еще не доказал обратное, и про него работают правила ненасилия.
Кстати, взрослых радужных, на которых "стоит прикрикнуть" и проблемы с которыми решались бы так, я не видела. Могу поверить, что было, но я не могу представить ситуаций, кроме экстренных абсолютно, где взрослому нужно кричать. Да и всяко их меньше, чем ситуаций, когда агрессией решается вопрос с ребенком.

Но в одном я согласна, встает второй вопрос баланса - не только "контроль/опасность", но и "взаимодействие на Радуге/в городе".
0 2015-04-30 19:10
kristina
kristina
ребенок - не взрослый. Взрослый понимает, почему можно ходить голым по Радуге, но нельзя по городу. Ребенку это сложно объяснить. Но это ещё ладно, есть вещи менее очевидные и одновременно более желанные и более вредные для ребенка, вроде бесконтрольного пожирания сладостей на стоянках.

Честно говоря, когда я писала про "как угодно", про такое явное насилие я вообще не подумала, для меня очевидно, что это неприемлемо. Так что я имела ввиду всё, кроме этого)

Ну, так-то я и родителей, бьющих детей, на Радуге не видела, хотя не исключаю, что такое бывает. Агрессивные высказывания в адрес детей, может, и слышала, но сходу ни одного случая не вспомню. По-моему радужные мамы и папы вообще терпеливее и толерантнее обычных. Так что в случае какой-то совсем жести в отношении детей(как и людей вообще) стоит решать дело с конкретными людьми в конкретной ситуации.

Я говорю не про радужные разборки, а про человеческие отношении. И на взрослых, и на детей в некоторых ситуациях бывает полезно покричать, чтобы мозг на место встал. Ну, к сожалению, иногда иначе не понимается.
И отношения родитель-ребенок к Радуге в общем-то особого отношения не имеют, это их внутрисемейное. Но опять же в случае явной жести радужному сообществу стоит вмешаться, конечно.
0 2015-04-30 19:16
polina
polina
конечно, я не о явной жести и не об избиениях - на мой взгляд, кричать на ребенка в некритической ситуации - не меньшая жесть, чем на взрослого. Тем более - все-таки осознанность Радужных выше, чем в Вавилоне.
Ты считаешь, что ребенку на Радуге должно быть можно не больше, чем в Вавилоне?
А насчет объяснения разницы между городом и Радугой - мне бы хотелось услышать мнение радужных родителей, которые позволяют на Радуге детям достаточно многое. Да и не верится мне, что ребенку везде - в садике, в школе, на улице, дома, в гостях, в лагере - можно одно и то же.
0 2015-04-30 19:36
kristina
kristina
да никто и не говорит, что кричать на детей - меньшая жесть, чем кричать на взрослых:) Я считаю, что можно позволить детям на Радуге чуть больше, чем в городе(им тоже нужны "поблажки", мы ведь на Радуге не пашем в привычном ритме, а отдыхаем), но надо соблюдать осторожность. Просто ты говорила, что родители слишком контролируют детей, а я считаю, что контроль детям необходим, только и всего.
0 2015-04-30 19:36
polina
polina
я не предлагаю не следить за детьми - они так и сами покалечатся, и всю Радугу задолбают. Я предлагаю, во-первых, не проявлять к ним агрессию, как и к другим братьям и сестрам, во-вторых, задуматься о том, где граница между оправданным запретом (не лезть в котлы руками, например) и неоправданным (например, не ходить на общую кухню), между насилием над ребенком и помощью ему.
0 2015-04-30 19:49
kristina
kristina
есть ещё граница между реальной агрессией и воспитательными моментами, которые могут казаться кому-то агрессивными.
0 2015-04-30 19:50
polina
polina
тоже, наверное, правда. Хотя мало кто из родителей, особенно в момент совершения, не будет утверждать тогда, что это не агрессия, а воспитательный момент. Бывает воспитание, кажущееся агрессивным, бывает агрессия под предлогом воспитания. Как это различать со стороны - я совсем не представляю.
0 2015-04-30 19:53
anastasi
anastasi
не знаю, насчёт двойного стандарта. Мой сын знает, что дома нельзя рисовать фломастерами на стенах, а на Радуге можно рисовать на брёвнах, что на Радуге можно ходить голым, а в городе это не принято. Он понимает, почему так происходит, и никакого диссонанса не испытывает. Я думаю, самая большая родительская проблема - это неумение разговаривать с собественными детьми именно как с равными. Мы с удовольствием вырезаем с ними аппликации, играем в ролевые игры и водим хороводы, а вот разговаривать почему-то не любим.
0 2015-04-30 20:02
kristina
kristina
а надо ли различать? Это отношения родитель-ребенок. Пока в отношении ребенка не совершается явной жести, я не считаю, что надо вмешиваться.
Также как не надо вмешиваться в отношения взрослых, пока они не начинают совсем жестить(чем подставляют всю Радугу в общем-то).
Понятно, что с ребенком всё же иначе, он обычно не может за себя постоять, на него легче воздействовать и т.д., но тут уж ничего не поделаешь, родителей не выбирают, и не у всех нас идеальные мамы и папы.
Мне кажется, я бы скорее всего просто послала человека, который начал бы мне в виде наезда рассказывать, как мне воспитывать моего ребенка, серьезно.
0 2015-04-30 20:06
polina
polina
какого, прости Макаронный Монстр, наезда? Все понимают, что тема взаимоотношений родителя с ребенком - непростая, и не каждый готов терпеть даже вопросы, а тем более - вмешательство в эту сферу. Но почему не стоит вмешиваться в нарушение традиций (неагрессии и ненасилия), если это между родителем и ребенком - мне неясно.
0 2015-04-30 20:07
kristina
kristina
ну хорошо. Твои варианты вмешательства?
0 2015-04-30 20:08
polina
polina
я пока не знаю. Я вижу проблему, но пока не вижу ее решения. Хотелось бы а) что-то писать/рассказывать про наше видение (а видение Семьи мне пока неясно) "для профилактики" б) если все-таки видим такую ситуацию, подходить к родителю и мягко его "врубать" в то же самое. При этом встает некоторое число вопросов о поиска равновесия, которые как раз и хотелось бы решить.
Один вопрос, кстати, сестренка сняла - видимо, в самом деле несложно объяснить ребенку, что на Радуге можно больше, а в городе все еще можно ровно столько же. Наверное, если это делать в начале Радуги "тут мы тебе разрешим больше, но только пока мы тут", это будет проще, чем по возвращению "ты же понимаешь, что все, что мы тебе разрешали там, осталось там?". Так что остается вопрос безопасности и вопрос того, чтобы дети не утомили всю остальную Семью.
0 2015-04-30 20:10
tatiana
tatiana
А мне кажется, что донесение того, что "здесь не принято выражать негатив по отношению к человеку, окружающим неприятно это видеть, мы приехали попускаться от вавилонского уровня агрессии" - это возможный путь к тому, чтобы человек задумался о том, как он по жизни обращается со своим ребенком, женой, мужем, братом и сватом.
В таком подходе есть уважение к их семейной отдельности, и есть призыв к уважению чувств окружающих, внимания к которым мы можем от человека ожидать, сообразно с традициями Радуги.
0 2015-04-30 20:16
urij
urij
а так ли это просто - понять, где кончается воспитательный момент и начинается реальная агрессия? Лампочка-то нн загорается, и хобот у агрессивного родителя не вырастает. Порой сложно понять, что перед нами: агрессия, адекватная реакция, глупость, нервный срыв или пофигизм. Или мы не так понимаем ситуацию? Что мы вообще знаем об отношениях внутри семьи и об особенностях ребенка? Это очень непростой вопрос.
И решать его надо, только когда ситуация абсолютно очевидна. А все остальное - внутрисемейное дело.
Ну да, может помочь семинар по возрастной психологии, отдельным моментам педагогики, обмен опытом между радужными родителями. Но и он поможет лишь мотивированным
0 2015-04-30 20:20
polina
polina
это абсолютно явно ни разу не просто. Но в любом из предложенных тобой вариантов, кроме "адекватной реакции", родитель по отношению к ребенку неправ. И мне, если честно, сложно представить, когда крик был бы адекватной реакцией в неэкстренной ситуации, но, возможно, это я не вижу таких вариантов, а не их нету. Вопрос непростой, и решать его надо. Семинар мне видится хорошей идеей - я уверена, что родители кричат не потому, что принципиально редиски, а потому, что чего-то не понимают или не умеют, и если им об этом рассказать - было бы весьма хорошо, как мне кажется.
0 2015-04-30 20:37
urij
urij
у тебя дети есть?
0 2015-04-30 20:43
polina
polina
нету. Поэтому я и не хочу выносить чего-то окончательного, потому что у меня нет опыта общения с ребенком совсем долго.
0 2015-04-30 20:43
urij
urij
тогда тебе будет очень сложно провести эту грань между адекватной и неадекватной реакцией родителя. Это приходит только с опытом.
0 2015-04-30 20:43
polina
polina
я это понимаю, поэтому я и хочу до чего-то договориться с Семьей - потому что все-таки у большей части нет детей, как и у меня, а у тех, у кого есть, тоже у всех могут быть разные понятия об адекватной реакции.
0 2015-04-30 20:50
urij
urij
А если непременно хочется конкретных предложений, то их есть у меня.
Можно и в путеводителе прописать, и на семинарах по традициям озвучить.
..................
Существуют объективные опасности для детей. Это: водоем, костер, шит-пит, ядовитые растения, окраина лагеря, скалы/овраги/обрывы, колюще-режущие предметы, отчасти - местные (скорее опасны для девушек-подростков).

Поэтому: следим за детьми, в т.ч. чужими, смотрим за острыми предметами на стоянке, оказываемся рядом, если детеныш подходит близко к костру (особенно общему), всегда оказываемся рядом, увидев ребенка на берегу или тем более в воде, подходим к ребенку при его разговоре с местными.

Не надо его сразу спасать. Например, моя Настя может часами плавать в холодной воде, а технику безопасности она знает лучше многих взрослых. И обращаться с ножом и мачете она умеет, и костер с одной спички разводит, и в лесу ориентируется, и растения знает гораздо лучше меня, и в лесу она с 4 месяцев. То же касается, например, златкиной Лизки, карниткиной Катерины, Федора Матвеича, детей Димки-с-кошкой, детей Нэцке, да и вообще многих радужных деток. Не надо непременно всех пасти.
Но оказаться рядом все-таки стоит, особенно если это бэбик явно беспомощного возраста.
Впрочем, и подростков не надо выпускать из-под ненавязчивого пригляда: иногда в обычной возне получаются травмы. Тем более в воде: кто-то зарядил другому пяткой в затылок и привет. Поэтому смотрим и остаемся готовыми.

Если ваша помощь не понадобится - прекрасно. А если потребуется - вы рядом.

Опять-таки бывает, что детеныш ускользает из-под пригляда, а потому его ищут по всей Радуге.
И да, нередки дуры-мамаши, куда ж без них...

Ergo, увидел ревущего ребенка - помоги. Если удается - найди родителей. Не удается - отведи на общую кухню, на Круг или в свой лагерь, организуй поиски. Найди пиплов рядом, попроси передать, что если ребенка будут искать, то он у тебя. Кормить только вегетарианскими продуктами, если не можешь понять, что ребенок ест, а что нет. А лучше просто чаем напоить или дать кусок булки или сушки, а то мало ли что ему нельзя?
Поиграй, отвлеки...

Если на Кругу мамаша сливается в единении со Вселенной, вопя ОМ, а ребенок при этом в панике орет, потому что мама не обращает на него внимания (на хуя ей какой-то вшивый бэбик, когда она вся из себя йогиня и стоит омит???), отвлеки ребенка, займи его.

Если ребенок знает, как себя вести при ОМе - отлично, мама молодец, все объяснила, не вмешиваемся.

На кругу выползки-годовасики постоянно пытаются потереться около костра. И тут лучше побыть рядом, причем в готовности, хотя некоторые высокодуховные уебаны ругаются, что, мол, человек, пасущий малолеток у костра, сидит в недостаточно благолепной позе.

И т.п. Иными словами, реагируем только на реальные опасности и сначала оцениваем ситуацию, а потом уже принимаем решение. И обязательно - после принятия первых мер по обеспечению безопасности и морального комфорта ребенка - ищем родителей.
..................
Ну, и у нормального, психологически адекватного и интеллектуально сохранного ребенка есть два состояния: или он творит, или вытворяет. Или он занят чем-то интересным, или ищет себе приключений на хвостик. Поэтому детей надо чем-то занимать. Но только тогда, когда они сами не могут найти себе безопасного занятия. Нашли - не трогаем, но всегда готовы помочь. Не нашли - помогаем найти, не трогаем, всегда готовы помочь.
А если занятие равно интересно и ребенку, и родителю, то это вообще супер, к этому надо если не стремиться, то ценить это.
0 2015-04-30 20:53
tatiana
tatiana
А мне продолжает казаться, что эта тема не о воспитании и выращивании детей, а о том, какие впечатления могут быть у окружающих от созерцания чужих семейных картин, и как это влияет на общерадужную атмосферу.
0 2015-04-30 21:07
tatiana
tatiana
Вернее, о том, как увязать собственное и общее просветление с бытовыми нуждами.
0 2015-04-30 21:07
urij
urij
вот потому-то мне абсолютно похуй, кто там что обо мне думает. Умные люди сами все понимают, а если не поймут, так спросят. Мудрые люди могут увязать свои и чужие представления. А мнение дураков меня вообще не интересует
0 2015-04-30 21:11
kristina
kristina
меня пугает эта тенденция на Радуге избавить всех от агрессии. Агрессия в той или иной степени - неотъемлемая часть человека. Люди что-то или кого-то не любят, люди бесятся, люди ссорятся, у людей есть предпочтения, мнения, эмоции, агрессия - реакция на раздражитель. Отберите у людей агрессию, и они не будут личностями.

Люди на Радуге итак менее агрессивны, чем в Вавилоне, потому что они приезжают отдыхать. Это не их работа/учеба/другая обязаловка. Они гуляют, высыпаются и проводят время с близкими людьми. Среди радужных есть люди, которые меня бесят, с которыми я не хочу находиться в одном пространстве. Иногда я оказываюсь с ними на одной Радуге в одно время, но в таком случае я просто стараюсь по минимуму с ними пересекаться, чтобы не портить друг другу отпуск. И все так делают. В этом вся причина меньшей агрессивности радужного народа, а вовсе не в идеях и якобы всеобщем стремлении гасить свою агрессию)

На ребенка в этой жизни будут орать ещё много раз, и он тоже будет орать на кого-то. И я думаю, что полезно знать с детства, что мир вокруг тебя не крутится, твои слова и поступки влияют на других людей, вызывают у них какие-то чувства, и это зависит от тысячи разных обстоятельств. Полезно знать, что мама - живая, у неё тоже есть эмоции, ей тоже что-то не нравится, у неё бывает плохое настроение, её тоже можно довести. Полезно понимать свою ответственность за то, что делаешь.
0 2015-04-30 21:17
kristina
kristina
По мне так в этом главный плюс и главное отличие Радуги от всяких околосектанских движух. Здесь люди могут быть свободны, они не обязаны иметь определенные убеждения, любить/не любить определенные вещи, определенным образом общаться с людьми и воспитывать своих детей. Они все разные(часто кардинально разные), но что-то заставляет их объединяться в Радугу.
Поэтому меня так коробит эта диктатура позитива, которая сейчас появляется. Коробит, когда говорят, что кто-то ведет себя не "по-радужному". Это попахивает сектой, навязыванием определенных идей, стиля жизни и общения. Не прикольно.
0 2015-04-30 21:18
anton
anton
оставьте детей их родителям. В ваших словах сквозит идеализм и юность:) Отношения родители-дети не бывают простыми и лезть с каким-либо шаблоном для каких-то там сложных ситуаций просто бессмысленно, вас не поймут. Вырастите для начала парочку своих детей, без вавилона и в любви.
0 2015-04-30 21:21
polina
polina
хорошо, видимо, если все считают, что я загоняюсь попусту и лезу не в свое дело, то они, наверное, правы. Тогда я пока самоустранюсь из обсуждения, а тема пусть остается под другие вопросы с детьми, благо их назадавали довольно много, или под других желающих обсуждать свое видение этого вопроса.
0 2015-04-30 22:33
urij
urij
а ведь Таня Вершинина права: вопрос-то касается не столько детей, сколько твоего восприятия.
И Крис тоже права: этакий культ позитива - штука бесперспективная. Агрессия тоже имеет право на существование, это функция, и ее нельзя вот так взять и вырезать из человека. Впрочем, это уже обсуждалось: http://vk.com/topic-552138_29739911
..................
И еще про детей: http://vk.com/topic-552138_30037960
0 2015-04-30 22:41
santor
santor
Ну вообще, один из подвидов проблемы довольно прост:
1. Некие чуваки трепят нервы некому родителю.
2. Некий родитель не может или не умеет адекватно ответить неким чувакам.
3. Он приходит к своему ребенку и выплескивает на него свою злость.
Отсюда можно вывести достаточно простую рекомендацию (конечно, очень общую и ни о чём): если вы заметили за собой, что трепете нервы родителю, попробуйте остановиться.
0 2015-04-30 22:55
polina
polina
обобщение: если вы заметили за собой, что трепете кому-то нервы, попробуйте остановиться. Вдруг он чей-то родитель?
0 2015-04-30 23:05
santor
santor
Так мы придем к тому, что нервы можно только детям трепать, и круг замкнётся.
0 2015-04-30 23:08
kristina
kristina
4. вы это видите, подходите и начинаете выносить мозг, т.е. трепать нервы
круг замкнулся
0 2015-04-30 23:18
kristina
kristina
а я-то думаю, откуда в моей голове эта телега про агрессию.
А я, оказывается, просто у тебя это уже читала)
Вот так всегда)
0 2015-04-30 23:20
tatiana
tatiana
, Юра вообще поразительно зрит в корень.
0 2015-04-30 23:42
tatjana
tatjana
да, я тоже всегда разговариваю со своими детьми, как с равными. И они прекрасно знают, что и когда нельзя-можно. Но дети есть дети. Мальчишки мои, например, очень шкодливые. И дома, и на Радуге. Мой Паша может тайком, за шторой, рисовать фломастером. Ваня на Радуге пробовал на вкус лягушку, отойдя в ближайшие кусты. И поэтому мои дети всегда под присмотром (мальчишки). Женьку я давно обязала время от времени "отмечаться" в лагере и звать на помощь взрослых в случае экстренных ситуаций. Присмотр не должен быть навязчивым, но он должен быть! В случае подростков то-же.
0 2015-04-30 23:42
ulitochk
ulitochk
ВАНЯ НАВЕРНО ГДЕ НИТЬ СЛЫШАЛ, ЧТО ЛИЗНУТЬ ЖАБУ, ЭТО НИШТЯК, ВОТ И РЕШИЛ ПОПРОБОВАТЬ :))
0 2015-04-30 23:59